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mise en scène de François Wastiaux
Extraits
Séquence 2
Claude 1 et Claude 2 conversent à distance, par talkie-walkie.
Claude 2, a cappella. - R ! A ! S !
Claude 1. - Chut !
Claude 2. - Allô Claude...
Claude 1. - Connais pas. Ici Zoom 1.
Claude 2. - Bien reçu... c'est pas commencé, hein ?
Claude 1. - Tu restes en ligne et tu la boucles.
Claude 2. - Faudrait savoir. Dis, il te reste pas des clopes, toi ?
Claude 1. - C'est plus l'heure.
Claude 2. - Comment je fais, alors ?
Claude 1. - T'attends, comme tout le monde.
Claude 1 et Claude 2. - Pénible, ce mec ! Qu'est-ce tu dis ?
Claude 1. - Si on cause en même temps, ça brouille.
Claude 2. - No problem, je t'entends.
Claude 1. - Évidemment que tu m'entends puisque tu réponds.
Claude 2. - Répète voir... là, j'étais en stand-by.
Claude 1. - Rien.
Claude 2. - Moi, j'ai un sifflement sur on, c'est normal ?
Claude 1. - Vas-y, rappuie, qu'on voie. (un temps) Stop !
Claude 2. - Ça marche, ça marche.
Claude 1. - Arrête, ça vide les batteries.
Claude 2. - Bien reçu, je décroche.
Claude 1, après deux sonneries stridentes. - C'est quoi encore le problème, là ?
Claude 2, sonnerie persistante. - Aucune idée...
Claude 1, sonnerie persistante. - T'as vérifié les appels, en externe ?
Claude 2, sonnerie persistante. - Affirmatif, je crois que c'est ton portable.
Claude 1, sonnerie persistante. - Le bouton... en haut à droite.
Claude 2, sonnerie persistante. - Seconde.
Claude 1, sonnerie persistante. - J'arrive. (ils convergent) Le bouton vert !
Claude 2, sonnerie persistante. - Je trouve pas.
Claude 1, sonnerie persistante. - Y'a marqué OK, c'est pas dur...
Claude 2, sonnerie persistante. - J'arrête pas d'appuyer. OK?...
Claude 1, sonnerie persistante. - Pas le volume. Sur le portable... (arrivant à sa rencontre) Ça sert à quoi qu'on ait ces machins !
Claude 2, tendant son portable. - Bien reçu Zoom 1...
Claude 1, saisissant le portable. - Vite !
Claude 2, rangeant son talkie. - Ça sert à rien, ces trucs... (un temps) C'était qui ?
Claude 1. - Personne, ça a raccroché.
Claude 2. - Désolé, Claude... euh non, pas Claude.
Claude 1. - C'est malin.
Claude 2. - Désolé... Je répète, désolé.
Claude 1. - Et la sacoche ? Où elle est, vite ?
Claude 2. - Pas de panique : je l'ai mise au vestiaire, en attendant.
Claude 1. - Avec mes objectifs, tout le matos ! Mais d'où tu sors, toi ?
Claude 2. - T'as qu'à la porter toi-même. Dix heures d'affilée, tu vas comprendre.
Claude 1, l'entraînant vers la sortie. - C'est où ton vestiairei? Dépêche-toi.
Claude 2, fouillant dans ses poches. - Attends, le ticket. (sortant le ticket) Ça y est.
Claude 1, en sortant. - Grouille.
Claude 2, en sortant. - Tu me diras... Moi, je la trouve très mimi leur dame-pipi.
Dictaphone de M'sieur Lambda. - Mademoiselle virgule, vous avez omis de me communiquer le code de votre porte d'immeuble point virgule ; je n'ai donc pu vous rencontrer ce jour. Aussi virgule, je vous prie de rappeler le Centre d'Action Sociale le jeudi 15 entre 9h15 à 10h30 afin de me préciser vos coordonnées complètes et de fixer un second rendez-vous point. Dans l'attente virgule, vos droits sont suspendus point. Recevez etc. Signé deux points à la ligne: l'agent de contrôle du RMI.
Séquence 10
Les interférences entre la bande-son et la parole directe s'intensifient
au profit de résonances aléatoires. Esseulée, Miss
Alice compose un numéro sur son portable. L'appel retentit dans la
salle.
Voix de Claude 1, répondant, de sa planque. - Oui oui, c'est moi...
Miss Alice. - Si vous avez trois petites minutes à me consacrer, il s'agit d'une enquête pour l'IFRAP. Vous êtes célibataire ? Moins de cinquante ans ?
Voix de Claude 1. - Tout juste.
Miss Alice. - Situation professionnelle ?
Voix de Claude 1. - Intermittente.
Miss Alice. - Sexe ?
Voix de Claude 1. - Indifférent.
Miss Alice. - Bon, on y va. Lors d'un entretien d'embauche, vous mettriez l'accent sur: petit a, votre personnalité; petit b, votre expérience ; petit c, votre physique.
Voix de Claude 1. - Petit b, c'est bien.
Voix de Xavier Yzard. - Deux années de répit à Paris : une respiration amoureuse. En dilettante, je préparais quand même un sujet sur les chômeurs. Je passais régulièrement à l'Office national pour l'emploi de Paris-Nord. J'avais repris mon Leïca, pour être plus discret. Je restais sur un banc avec l'appareil sous mon blouson. Ou alors j'allais voir les chômeurs qui faisaient la queue à la soupe populaire près du marché Mabillon. C'était la première fois que je faisais ça en France, avec des gens qui parlent ma langue, je m'y prenais mal. Sans le savoir, je repérais déjà pour Fin de droits, mon documentaire sur l'ANPE de Paris-Nord, douze ans plus tard.
Miss Alice. - La patronne idéale, pour vous, c'est : petit a, une ambitieuse ; petit b, une charismatique ; petit c, une femme à poigne.
Voix de Claude 1. - Pas facile, celle-là... petit b.
Miss Alice, sur le départ. - Une collaboratrice a commis un impair, votre réaction : petit a, ça se payera ; petit b, ça arrive ; petit c, ça ne m'étonne pas.
Voix de Claude 1. - Petit b.
Voix de Xavier Yzard. - Le mensonge pur, c'est le type qui promet à celui qu'il prend en photo : "Je fais ça pour ton bien". On est là parce qu'on va vivre, gagner de l'argent en parlant de toutes sortes de victimes. Peut-être que notre travail sera salvateur, peut-être qu'il les desservira. Sur le vif, on n'en sait jamais rien.
Miss Alice, en sortant, presque inaudible. - Votre secrétaire fume au bureau, vous la mettez : petit a, à la porte ; petit b, à la fenêtre ; petit c, à l'amende.
Voix de Claude 1. - Petit b... (répondant dans le vide) petit b... petit b... petit b...
Voix de Claude 2. - C'est qui "petit b" ?...
Voix de Claude 1, à Claude 2. - Un Français moyen. (à Miss Alice) Désolé, vous pouvez répéter la questioni? (un temps) Là, c'est dur... non, aucune idée.
Voix de Claude 2. - Laisse, je vais répondre.
Voix de Claude 1. - Trop tard.
Voix de Xavier Yzard. - Drôle d'aventure au Portugal, après la chute de Salazar. On m'avait parlé de paysans qui occupaient la propriété d'un grand aristocrate. Les malheureux, ils arrêtaient pas de s'engueuler. Moi, c'était la première fois que je couvrais une espèce de révolution. Et, du matin au soir, une immense discorde. N'importe quoi devenait prétexte à argumenter dans un sens ou dans un autre. Moi, j'étais terriblement frustré. Eux, ils prenaient enfin la parole, ils voulaient plus la lâcher. Moi, j'avais qu'une envie : prendre du son. (faisant référence à une photo encore invisible) Celle-là, je m'en souviens : un vieux paysan qui refusait de céder sa bêche à la coopérative.
L'appariteur a de nouveaux problèmes techniques. La bande-son est stoppée jusqu'à nouvel ordre. Une photo apparaît : le fac-similé d'un formulaire d'aide au retour pour les immigrés. En caractères gras : "Vous devez quitter la France." Un oiseau stylisé en guise de logo.
Voix de Claude 2. - N'empêche que t'as même pas su répondre.
Voix de Claude 1. - De quoi ?
Voix de Claude 2. - Ben, au test, t'as loupé.
Voix de Claude 1. - Après coup, c'est facile.
Voix de Claude 2. - Vas-y, fais-le-moi.
Voix de Claude 1. - Petit a, des mots croisés ; petit b, des gosses ; petit c, des emplettes.
Voix de Claude 2. - Petit d, des petits plats.
Voix de Claude 1. - Petit e, des dettes.
Voix de Claude 2. - Petit f, des nuits blanches.
Voix de Claude 1. - Petit g, des cachotteries.
Voix de Claude 2. - Petit h, des ménages.
Voix de Claude 1. - Petit i, des folies.
Voix de Claude 2. - Petit j, des siestes.
Voix de Claude 1. - Petit k, des surprises.
Voix de Claude 2. - Petit l, des contrepèteries.
Voix de Claude 1. - Petit m, des miracles.
Voix de Claude 2. - Petit n, des amuse-gueule.
Voix de Claude 1. - Petit o, des erreurs.
Voix de Claude 2. - Petit p, crédits gratuits aux Galeries Barbès.
Voix de Claude 1. - Petit q, des photos, comme d'habitude.
Voix de Claude 2. - Au fait... c'était quoi la questioni?
Voix de Claude 1. - Qu'est-ce que vous feriez si vous étiez payé à ne rien faire ?
Voix de Claude 2. - Ça y est, Claude, j'ai trouvé : des faux billets.
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